Общага. Подходит один студент к другому:
 
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
 
- Hет...
 
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в ...

  Читать дальше »

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
 

 
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ...

  Читать дальше »

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
 
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
 
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
 
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
 
стучать по ...

  Читать дальше »

В одном интернет сообществе был задан вопрос
 

 

 
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, ...

  Читать дальше »

Женился 60-летний на 20-летней.
 
Коллеги по работе спрашивают:
 
- Ну и как секс?
 
- Отлично! Почти каждый день!
 
- ????!!!!!
 
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
 
- Гусь свинье не товарищ.
 
Студент:
 
- Ну ладно, я полетел.
 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
 
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
 
Студент:
 
- С золотом.
 
Профессор:
 
- А я бы с умом взял.
 
Студент:
 
- Это кому чего не хватает.
 
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
 
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мент стоит на трассе, видит – летит "Линкольн Навигатор"… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.
 
Подходит представляется:
 
- Здравствуйте! Ваши документы…
 
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
 
- Это еще что?
 
Водитель: - Все нормально, вот разрешение…
 
Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.
 
- А это ЧТО?
 
- Вот свидетельство о смерти…
 
Проверил, оформлено как надо…
 
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
 
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

Мужик прибегает к хирургу:
 
-доктор, срочно кастрируйте меня!
 
-зачем?
 
- так надо, доктор!
 
после операции:
 
-ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно?
 
-понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! я ей сюрприз хочу сделать!
 
-так вам нужно было обрезание!
 
-а я как сказал?