Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
 
- Кто я?
 
Скунс:
 
- Не знаю.
 
Заяц:
 
- Ну, а как я выгляжу?
 
Скунс:
 
- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
 
Заяц:
 
- А наверное, я - заяц!
 
Скунс:
 
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
 
Заяц:
 
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
 
Скунс:
 
- Так что ж я жопа что ли?!

  Смотреть дальше »

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
 
Колорадский жук:
 
- Ты за что тут сидишь?
 
Гитлер:
 
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
 
Колорадский жук:
 
- А я весь мир раком поставил.

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
 
Лена: Я хочу стать медсистрой!
 
Паша: Я - милиционером!
 
Гена: Я - Пожарным!
 
Вовочка: А я сексопотологом!
 
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
 
Вовочка: Да
 
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
 
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
 
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
 
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
 
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

Жена – мужу:
 
– Видишь этого человека на фотографии?
 
– Да.
 
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Общага. Подходит один студент к другому:
 
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
 
- Hет...
 
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в ...

  Читать дальше »

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
 

 
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ...

  Читать дальше »