Одна девушка рассказывает другой:
 
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
 
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
 
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
 
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
 
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
 
2-й крокодил: а она скажет нет
 
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
 
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
 
- Обезьяна, а ты замужем?
 
Обезьяна со злостью:
 
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
 
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
 
- Нет, не муж!
 
- А кто, жених что ли?
 
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
 
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
 
она побежала в отель.
 
Вдруг разразился громкий хохот.
 
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
 
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
 
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
 
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
 
Естественно, что после этих слов он ее прерывает: ...

  Читать дальше »

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Но монетка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается её найти и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. ...

  Читать дальше »

Входит Вика.
 
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
 
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
 
Входит Анна.
 
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
 
Вика: anna privet. ti otkuda?
 
Анна: Iz moskvi, a ti?
 
Вика: ya tozhe. u tebja ...

  Читать дальше »