OnlineNOW.RU - смотреть онлайн и скачать торрент так просто!
http://onlinenow.ru/

на остановке люд. Мимо, прямо на дорогу выходит поддатый мужичок. Спотыкается о трамвайные пути и возвращается к обочине, где разбивает лоб о столб. Матерясь, возвращается и плюхается о рельсы. И так три раза. Устал, вышел на дорогу и завопил: замуровали, бл...и!!!

Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Значoк на 150-килограмовом мужике:
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
- Весна покажет кто где срал !
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

2012 год.Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

-Почему умных мало,а дураков много?
-Потому что пока умные думают,дураки размножаются.

живут на краю села дед и баба...посадили картошку-утром просыпаются-дикие кабаны всю картошку разрыли и сожрали...они опять пересадили...на следуюший день таже хуйня...они опять пересадили и опять тоже самое...опять пересадили-дед вечером уебал стакан самогона и говорит бабке "я пошел на ночь в засаду с берданкой...а ты шоб не случилось жучку с цепи ене отпускай"...и пошел..проходит пару часов-бабка выходит на крыльцо-ночь темная -тишина-нихуя не слышно...ну пошла-легла-через пару часов опять на крыльцо-опять тихо-ниче не слышно...опять пошла спать..перед самым рассветом встает -выходит на крыльцо...тихо-темно...она подходит к будке отвязывает жучку и говорит"беги жуля,посмотри где там наш дед,может его уже кабаны порвали"...проходит минут 20..приходит дед-весь в гавне....баба говорит "шо такое?".он отвечает "я ж тебе говорил -не отпускай жучку.Я сижу в засаде час -два -пять...темно -страшно...и вдруг кто-то сзади как прыгнет...я оборачиваюсть,а это наша жучка...я ее целую-целую а срать не перестаю...."

Живу на самом востоке Украины.Как-то захожу в местный супермаркет:стоят 2 женщины возле омолаживающих кремов и обсуждают что-то на украинском языке с ну очень западным акцентом. Одна другой говорит:"Дивись, дивись-дерьмО!"-дальше дикое хи-хи. Это они оказывается крем "Дермо генезись" от Лореаль обсуждали. Вот, а потом вся страна гудеть будет, что на Донбассе га*но в тюбиках продают:)
П.С.Про бритоголовых бандитов уже все наслышаны.

Сидит эмо на газовой трубе и думает хоть бы взорватся бац и взорвалась!ГазПром мечты збываются!!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!