рейтингрейтинг работаработа валютывалюта погодапогода приколыприколы гороскопыгороскопы фотоальбомыфото видео-роликивидео Новости ИТITnews   Войти Войти…

PROext

Приколы

Все приколы Добавить прикол
ФОТО
250Мб - бесплатно для Ваших фотографий
 Читаем и смотрим:   Свежие анекдоты Смешные истории Прикольные картинки
 Раздел "национальности"
Nuk
Оценка:

Анекдот

14 марта 2008, 11:56 | анекдоты > национальности - национальности, еда, нападение
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
mixa
Оценка:

Анекдот

28 февраля 2008, 17:53 | анекдоты > национальности - русский, еврей, остров, еда, рынок, золото
После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и каждый спас при
этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у хохла мешок сало!
Тут еврей предлает:
-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
-а это как?!
-а ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду подходить и покупать у тебя,
на своё золото!
-ну давай!!
Разложил хохол сало как на рынке.....Подходит еврей!
-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!
-мешок золота!
-а схуяли так дорого???
-не нравица, по рынку похади!
mixa
Оценка:

Анекдот

1 февраля 2008, 17:11 | анекдоты > национальности - охота, алкоголь, пиво, деревня, американец
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- " Blin tak i znal!"
paganel
Оценка:

Анекдот

28 января 2008, 11:00 | анекдоты > национальности - америка, хранение, национальности, страна
Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне.
Nuk
Оценка:

Анекдот

23 января 2008, 14:50 | анекдоты > национальности - фильм, девушка, блондинка, специалист, бюст
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка
с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Nuk
Оценка:

Анекдот

11 января 2008, 16:17 | анекдоты > национальности - американец, индус, русский, ад, черт, рай
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
 
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
 
крестовом походе"):
 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
 
хотите.
 
Первым вышел американец.
 
- Чем хочешь защищаться?
 
Американец взял здоровый гранитный камень:
 
- Я готов!
 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
 
американец заорал как бешенный...
 
- Следующий, - говорит Черт.
 
Выходит индус.
 
- Чем будешь защищаться?
 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
 
тело не чувствует боли!
 
- Ладно.
 
Первый удар. Индус: - Ошшш...
 
Второй удар. Индус: - Ошшш...
 
Третий удар. Индус: - Ошшш...
 
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
 
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
 
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
 
русскому.
 
- Чем защищаться - индусом, конечно...
paganel
Оценка:

Анекдот

17 декабря 2007, 13:21 | анекдоты > национальности
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Nadya
Оценка:

Анекдот

9 августа 2007, 16:55 | анекдоты > национальности
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Svemann
Оценка:

Анекдот

31 мая 2007, 15:54 | анекдоты > национальности - евреи
Вопрос: Поместятся ли в машине 45 евреев?
Ответ: Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!
Lenta
Оценка:

Анекдот

20 мая 2007, 11:55 | анекдоты > национальности
01. Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
 
02. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
 
03. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 
04. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
 
05. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
 
Страницы
← предыдущая   следующая →
1 2 3 4 5 6 7 8
 Разделы Ключевые слова   


TOP.proext.com  

 

Паспорт Закрыть

Логин

Пароль
  Забыли пароль?

Впервые на сайте? Зарегистрируйтесь!