Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
 
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
 
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
 
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
 
стучать по ...

  Читать дальше »

В одном интернет сообществе был задан вопрос
 

 

 
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, ...

  Читать дальше »

Женился 60-летний на 20-летней.
 
Коллеги по работе спрашивают:
 
- Ну и как секс?
 
- Отлично! Почти каждый день!
 
- ????!!!!!
 
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
 
- Гусь свинье не товарищ.
 
Студент:
 
- Ну ладно, я полетел.
 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
 
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
 
Студент:
 
- С золотом.
 
Профессор:
 
- А я бы с умом взял.
 
Студент:
 
- Это кому чего не хватает.
 
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
 
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мент стоит на трассе, видит – летит "Линкольн Навигатор"… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.
 
Подходит представляется:
 
- Здравствуйте! Ваши документы…
 
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
 
- Это еще что?
 
Водитель: - Все нормально, вот разрешение…
 
Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.
 
- А это ЧТО?
 
- Вот свидетельство о смерти…
 
Проверил, оформлено как надо…
 
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
 
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

Мужик прибегает к хирургу:
 
-доктор, срочно кастрируйте меня!
 
-зачем?
 
- так надо, доктор!
 
после операции:
 
-ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно?
 
-понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! я ей сюрприз хочу сделать!
 
-так вам нужно было обрезание!
 
-а я как сказал?

  Смотреть дальше »

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
 
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
 
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
 
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
 
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
 
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
 
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
 
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
 
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
 
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
 
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
 
- Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип... :)