Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
 
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
 
Паренёк: - понял.
 
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
 
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
 
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
 
Трубку берет дежурная медсестра:
 
- Алло, это больница?
 
- Больница.
 
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
 
- ...

  Читать дальше »

Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
 
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
 
- Водитель, возьмите меня стоя!!!
 
У вадилы с юмором сразу ...

  Читать дальше »

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
 
на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая
 
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
 
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по ...

  Читать дальше »

Выбрались Холмс и Ватсон на природу. Поставили палатку. Среди ночи Холмс будит Ватсона:
-Ватсон! Что вы видите?
-Звезды!
-И о чем это вам говорит?
-Наверное сейчас безоблачная погода.
-А мне говорит, что у нас сперли палатку!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
 
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
 
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
 
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
 
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!