Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
 
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
 
- Водитель, возьмите меня стоя!!!
 
У вадилы с юмором сразу ...

  Читать дальше »

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
 
на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая
 
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
 
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по ...

  Читать дальше »

Выбрались Холмс и Ватсон на природу. Поставили палатку. Среди ночи Холмс будит Ватсона:
-Ватсон! Что вы видите?
-Звезды!
-И о чем это вам говорит?
-Наверное сейчас безоблачная погода.
-А мне говорит, что у нас сперли палатку!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
 
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
 
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
 
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
 
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
 
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
 
крестовом походе"):
 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
 
хотите.
 
Первым вышел американец.
 
- Чем хочешь защищаться?
 
Американец взял здоровый гранитный камень:
 
- Я готов!
 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
 
американец заорал как бешенный...
 
- Следующий, - говорит Черт.
 
Выходит индус.
 
- Чем будешь защищаться?
 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
 
тело не чувствует боли!
 
- Ладно.
 
Первый удар. Индус: - Ошшш...
 
Второй удар. Индус: - Ошшш...
 
Третий удар. Индус: - Ошшш...
 
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
 
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
 
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
 
русскому.
 
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Экзамен в сельскохозяйственном:
 
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
 
- Ну, плохие погодные условия..
 
- А что-нибудь посвежей?
 
- Ну, забыли посадить.