- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
 
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
 
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
 
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
 
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
 
Тот спрашивает:
 
- Ноги у меня кривые?
 
- Кривые.
 
- Волосы выпали?
 
- Выпали.
 
- Живот большой?
 
- Большой!
 
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
 
- Что это?
 
- Кажись буква С..
 
- И что она означает?
 
- Кажись скорость света...
 
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Экзамен в сельскохозяйственном:
 
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
 
- Ну, плохие погодные условия..
 
- А что-нибудь посвежей?
 
- Ну, забыли посадить.

Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям
за необходимость учить этого ребенка в школе.

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.