В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Звонок в дверь, человек открывает, а там огромный шкаф, в старом грязном плаще. Хозяин его спрашивает - ты кто такой? Тот отвечает - "Я твой пиздец!" А что тебе тут нужно? Этот тип руки разводит, и говорит: "Да вот, пришел."

Идёт мужик мимо кладбища, слышит весёлую, громкую музыку. Подходит к свежей могиле и спрашивает у танцующих, мол что за похороны такие? Ему отвечают, что это похороны начальника милиции. Но это, мол ещё что, вот неделю назад хоронили начальника налоговой, так четыре раза на "бис" закапывали!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут!"

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Самолет. К пассажирам выходит стюардесса. И как обычно: "Пристегните ремни…. Парашют там-то… выход там-то… температура за бортом… бла-бла-бла… приятного полета."
К самолету подъезжает трап, открывается дверь и в салон входят трое слепых в очках и с палочками, и прощупывая ими дорогу пробираются к кабине пилота. Народ в шоке, переглядывается и каждый боится признаться в том, что тоже это видел. Тем временем самолет начинает набирать скорость. И пассажиры замечают, что где-то далеко в конце полосы- обрыв. Шок и все такое. Километр до обрыва… 500 м… 300…100…вот-вот…
И все пассажиры начинают дико орать. В последнюю миллисекунду самолет взлетает.
В кабине пилотов: "Бл%, если б не заорали, разбились бы нахрен!"

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!