Раздел "разное" |
nonamenko
|
Анекдот
29 июня 2007, 16:23 | анекдоты > разное - sex, porno, nu
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет. Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории. Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети. Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой. Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке. Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда. Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки. Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет? Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала... Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!! Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи... Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!! Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... -------------------------------------------------------------------------------- Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!". -------------------------------------------------------------------------------- Пресс-служба Кремля. Официальное сообщение. Сегодня утром, с целью "обеспечения национальных интересов коренного населения на футбольных полях", президент России В. Путин подписал указ о выселении из России всех хорватов, евреев, македонцев, англичан, эстонцев и андорцев. -------------------------------------------------- http://infostore.org/info/3090814
|
Sergey
|
Анекдот
14 июня 2007, 9:20 | анекдоты > разное
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.
|
Sergey
|
Анекдот
13 июня 2007, 13:35 | анекдоты > разное
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!
|
Sergey
|
Анекдот
12 июня 2007, 9:06 | анекдоты > разное
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
|
Sergey
|
Анекдот
11 июня 2007, 9:31 | анекдоты > разное
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
|
Zlaya_Ma4exa
|
Анекдот
18 мая 2007, 10:28 | анекдоты > разное
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
|
iares
|
Анекдот
17 мая 2007, 17:40 | анекдоты > разное
Диспут на тему " Что такое любовь ?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа ! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ? Это процесс ! Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ? Это взятка ! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет ? Это сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
|
chunga
|
Анекдот
17 мая 2007, 17:19 | анекдоты > разное
Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, то разбирайся сам со своими проблемами.
|
chunga
|
Анекдот
17 мая 2007, 17:14 | анекдоты > разное - муж, жена, тёща, дача
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
|
Lenta
|
Анекдот
15 мая 2007, 20:50 | анекдоты > разное - псих
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
|
|
');
//-->
|
|