- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Сидять три мужики і сперечаються, шо таке облом.
Перший каже:
-Облом - це коли вночі йдеш по вулиці, а перед тобою дівка - попка пєрсік, вдруг вона повертає , а на повороті машина, сідає і уїжаєю
Другий:
-Облом- це коли перед тобою йдут дві дівки - попки пєрсік, буфера-супер, повертают, сідают в машину і уїжают.
-Нє, пацани - каже третій-облом , це коли ти йдеш вночі по вулиці, а заді тебе якісь жид, каже шо в тебе дупа-пєрсік, ти повертаєш і машини не оказуїця...

Стоит мужик около разменной машинки и кидает в нее деньги ( кидает одну монету 50 коп, а ему выдаются две по 25 коп). Кидает 10 минут, 20, полчаса.
-Мужик, скорее, мне тоже нада, а я на работу опаздую.
-Отстань ты от меня - не видиш выигриваю.

Автомобильный рассказ. Люк.
(с) не знаю чей.
 
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли р

лесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

-- Петров!
-- Да, Марья Ивановна?
-- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" -- это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -- что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -- Рембрандта хомячок"!

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
--------------------------------------------------------------------------------
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
--------------------------------------------------------------------------------
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
--------------------------------------------------------------------------------
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
--------------------------------------------------------------------------------
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
--------------------------------------------------------------------------------
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
--------------------------------------------------------------------------------
http://infostore.org/info/3090814

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
--------------------------------------------------------------------------------
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему минобороны Иванов с такой многозначительной угрозой обещал вывезти из Грузии все до единой портянки? Что от нас скрывают?
--------------------------------------------------------------------------------
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
--------------------------------------------------------------------------------
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
--------------------------------------------------------------------------------
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем.
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
- ДРУГОГО НЕТ!
------------------------------------------------------------
http://infostore.org/info/3090814