он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
 
он: ты тут?
 
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
 
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
 
он:бля...
 
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
 
он: вещи мои собрала?
 
она: да, лежат около двери.

Жена приходит домой и говорит мужу:
 
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
 
Муж:
 
- Да-а-а, и правда повезло.
 
Через пару дней жена опять рассказывает:
 
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
 
Муж со вздохом:
 
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Полковник спаршивает у строю:
 
- Таакк, кто у нас математики?
 
- Я, я,..., я - доносятяся голоса из строя.
 
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
 
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
 
Паренёк: - понял.
 
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
 
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
 
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Выбрались Холмс и Ватсон на природу. Поставили палатку. Среди ночи Холмс будит Ватсона:
-Ватсон! Что вы видите?
-Звезды!
-И о чем это вам говорит?
-Наверное сейчас безоблачная погода.
-А мне говорит, что у нас сперли палатку!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
 
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
 
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
 
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
 
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
 
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
 
крестовом походе"):
 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
 
хотите.
 
Первым вышел американец.
 
- Чем хочешь защищаться?
 
Американец взял здоровый гранитный камень:
 
- Я готов!
 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
 
американец заорал как бешенный...
 
- Следующий, - говорит Черт.
 
Выходит индус.
 
- Чем будешь защищаться?
 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
 
тело не чувствует боли!
 
- Ладно.
 
Первый удар. Индус: - Ошшш...
 
Второй удар. Индус: - Ошшш...
 
Третий удар. Индус: - Ошшш...
 
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
 
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
 
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
 
русскому.
 
- Чем защищаться - индусом, конечно...