На заседании кабмина Азаров говорит:
- Господа депутаты и министры, прошу пройти умных - направо, красивых - налево.
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.

Донецкие ребята дают мастер-классы по соблазнению, демонстрируя свои таланты.

http://axe.ua/video_contest/video/66

В ночном полете 2 гомика."Давай!"-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай...
Летят два хохла, достали сало, порезали. "Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали...

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
 
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".

Группа новых русских приехала на экскурсию в Иерусалим. Гид провел их по церквям разных конфессий и в конце повел в синагогу.
В синагоге происходит диалог одного из новых русских (НР) с раввином (Р).
 
НР: А вот свечи у вас горят и воск тает ?
Р: Конечно тает.
НР: А когда свечи полностью сгорают вы что с ними делаете ?
Р: Собираем воск и в город отправляем.
НР: А что оттуда присылают ?
Р: Новые свечи.
 
НР: А вот вы мацу едите ?
Р: Конечно едим - национальное блюдо.
НР: А крошки падают ?
Р: Конечно падают.
НР: И что вы с ними делаете ?
Р: Собираем и отправляем в город.
НР: А что оттуда присылают ?
Р: Свежую мацу.
 
НР: А вот вы обрезание делаете ?
Р: Конечно делаем - национальная традиция.
НР: А шкурки остаются ?
Р: Конечно остаются.
НР: И что вы сними делаете ?
Р: Собираем и в город отправляем.
НР: И что же вам оттуда присылают?
Р: Ну вот сегодня, например, вас прислали.

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться, нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
-Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:
- Слющай Гиви письки-попки олимпийски вид спорта ?
- Нет ти щто Вано !
Вано вскочил и орет возмущенно:
- Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал !!!! Значит Вахо не спартсмэн !!! Вахо пидарас !!!

Побывал грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видил, хаpощий такой слон, хобот такой балщой, жьоп такой балщой, уважьиаю. Ище насаpог видил, болщой такой pог, жьопа хаpощий, уважиаю. Ище удав видил-длинный-тощщий-жьопа савсем ниимеет. HИНАВИЖЬУ !!!