Это точно,наш бухгалтер https://www.uesk.org/ всем премии раздает

OnlineNOW.RU - смотреть онлайн и скачать торрент так просто!
http://onlinenow.ru/

Был случай у нас в армии. Как-то раз застукали старослужащие после отбоя новобранца с запрятанной банкой тушёнки, непонятно откуда у него взявшейся. После оказалось, что он, когда был в наряде, нашёл небольшой тайник с питательными припасами, неизвестно каких времён. Банка была немного вздувшейся, но это никогда и никого не пугало, поэтому старослужащие аккуратно изъяли у молодого её, предварительно настучав ему по нужным местам, за то, что он прячет добро от дедушек, забрали оставшуюся часть тайника и принялись с аппетитом наворачивать эту тушёнку сами. Как оказалось, тушёнка была испорченной и утром, небольшая часть старослужащих, в количестве пятерых солдат, с резким болями в животе и диарее были отправлены в санчасть, где провели несколько дней, а новобранец наш, преунылый, всё ждал , что придётся ему не сладко, когда всех выпишут т.к. сам остался на службе не получив никакого вреда для своего желудка. В итоге всё разрешилось спокойно, старослужащие молодого не трогали больше, а тот в свою очередь никогда больше никуда не лез. После этой истории даже разобщались и сдружились. Сейчас вспоминаем то время с улыбкой.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
http://odesskieanekdoty.com.ua/pismo-materi-blondinki-svoej-docheri-blondinke/

Приходит фараон к блондинке.
Она спрашивает - "Где ты был?"
Он говорит - "В пирамиде"
- А почему запах такой станный?
- А разве мумии завидуют? :)

Раскрутка вашего сайта и возможность заработать.
 
http://livesurf.ru/promo/70749

Приходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
- Так там же одно дерево!
http://anekdot-z.ru/anekdoty_pro_vovochku.html

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Источник:http://anekdot-z.ru/anekdoty_pro_blondinok.html

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
 
Источник: http://anekdot-z.ru/anekdoty_pro_vovochku.html

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!