Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Со слов менеджера:
 
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „
 

 
Cо слов админа:
 
“прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
 
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
 
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
 
- Пачку презервативов, пожалуйста!

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?!?!?!?! - А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?

Молодой человек звонит на радио: "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!"

Он: У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
 
Она: Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
 
Он: Нууу
 
Она: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
 
Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
 
Он: Бггг!пестец!
 
Она: нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,
 
что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
 
Он: и че сказал?
 
Она: шо это у нас бэйджики такие