В библиотеке. Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность". Библиотекарша не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо:
- Ваня, есть у нас еще "Невинность"?
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!

-Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.

Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
-Скажите, а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния? Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?