Люди делятся на два вида:
- одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
- другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@анным.

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит.
*************************************************************
У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?
**************************************************************
За столом сидели красны девицы и добры молодцы.После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей, и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Только у нас...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дашь потом, когда прочитаешь?
-Нет. Не дочитаю.

И на солнце есть черные полосы! Доказано "Билайном"

Начальник: - Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его
секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак! На немой
вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем.

- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет
ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да
хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но
порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой
водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Пили. -
Растоворитель пили? - Пили. - Восстановитель пили? - Пили. - Бензин
с керосином пили? - Пили. - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам.
Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? -
Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.