Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе! , -сказал Великий мастер

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
*********************************************************************
Windows - винчестеру:
-Ты слишком много знал...
******************************************************************
Если компьютеризация пойдет такими же темпами, то скоро детей кормить будут не грудью, а через Bluetooth.

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
 
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!

Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
- В шахматы играете?
- А как ты догадался?
- Так у меня же велосипед за углом!

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране".

- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!