Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Идут два здоровенных крестьянина по полю...
- Слыш Микола! Седнё вроде марафон какой-то должен быть через наше поля...
- (Нехотя) Да не знаю я...
Через несколько минут :
- Смотри! Велосепедист без головы проехал...
- (Угрюма) Угу...
- Смотри! Ещё один...
- (Печально) Даа... Слыш Вань!... Ты косу то на другое плечо переложи...

Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Поговорим об украинских народных приметах.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....

Знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев(снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч
Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутняк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает-… это у нас для велосипедистов!