Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
 
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
 
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
 
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
 
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Жена – мужу:
 
– Видишь этого человека на фотографии?
 
– Да.
 
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Женился 60-летний на 20-летней.
 
Коллеги по работе спрашивают:
 
- Ну и как секс?
 
- Отлично! Почти каждый день!
 
- ????!!!!!
 
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
 
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
 
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
 
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
 
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
 
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
 
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
 
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
 
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
 
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
 
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
 
- Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип... :)

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

- Папа, а слово "надо" - это глагол?
- Глагол. Только какой-то тупой, безродный и безличностный. И при этом
все время чего-то требует.

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее
пугануть из-за угла ... дурак.