Урок русского языка в грузинской школе
Училка диктует: Мужчина сблизился с женщиной в бане.
Разложите по составу.
Гоги такой: Можно Я можно да ?
училка давай.
Женщина подлежащее
Мужчина надлежащие
Баня предлог
Училка: Садись гоги 4 !
Гоги: Вах(достав кинжал) Пачему 4 почему не пять?
Училка: Потому что "баня" в данном случае не предлог а место имения!

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
"Конечно же оральный секс! Это приятно, снимает стресс и напряжение. Но с другой стороны, вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!"

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
 
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

Двое наркоманов завели себе котят. Играются с ними, играются и вдруг перестали различать где чей кот. Один нарик говорит:
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли где чей.Первый наркоман оторвал лапку своему коту. Через некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока перед нарками не лежали два кошачих туловища без конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....

Ржевский полковнику - Полковник новенький каламбурчик.. "Адам Еву прижал к древу Ева пищит, древо скрипит".
Полковник - зашибастый каламбур, пойду раскажу гусарам.
.... в казарме...
Полковник - Гусары!!!! Ржевский арикольный каламбурчик рассказал, не помню как начинается, но суть в следующем - ТРАХАЛИСЬ ТАК ЧТО ЩЕПКИ ЛЕТЕЛИ.

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал
Отец:
-Может быть и брал,но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
-Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я не брал
Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
-Марья Ивановна,там такая симейка пиздоватая если и спиздили то не признаются!