Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают
пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко
стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя
проверять.
— Мляяя, а что не до красили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Еще не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Идут два здоровенных крестьянина по полю...
- Слыш Микола! Седнё вроде марафон какой-то должен быть через наше поля...
- (Нехотя) Да не знаю я...
Через несколько минут :
- Смотри! Велосепедист без головы проехал...
- (Угрюма) Угу...
- Смотри! Ещё один...
- (Печально) Даа... Слыш Вань!... Ты косу то на другое плечо переложи...

Встерчаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла,на цыпочках подошла к столу,выключила пк и,несколько раз приподняв,уронила системный блок,порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши,собрала все СД в старую простыню,вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Новый русский эмигрант пишет жене "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
 
Жена отвечает:
Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять...
 
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее ...
 
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись!
Она: А нафига за него деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь...