На русском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
-How do you do? (Как твои дела?)
-All right ! (Все хорошо!)
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь?
-Только правой!

- Где ты живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, часто этот тип из города наезжает?

Больница. Идет врач, а за ним санитар с топором. Подходит к больному:
- Иванову ампутация правой руки
Тюк!
Подходит к следуйщему:
- Сидорову ампутация левой руки
Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги
Тюк!
- Я сказал - правой!
Тюк!
- Я сказал - ноги!
Тюк!
- Я сказал - Петрову!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
 
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
 
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
 
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 
Мораль: маркетинг – это альфа и омега.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим
лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

yuli: вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать....хожу терь, как дура со звездой во лбу))

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Кощеева смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет,
и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией,
туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!