Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
 
> - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
 
> вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
 
> С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
 
> - И ноги мерзнут!
 
> Лектор удивленно продолжает:
 
> - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и
 
> т. д.
 
> Дед опять:
 
> - И ноги мерзнут!
 
> Лектор заканчивает:
 
> - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
 
> Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
 
> Лектор не выдерживая:
 
> - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
 
> - Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает
 
> и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения
на торте зажгли
все свечи - гости попадали в обморок от жары!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...

Разговор двух заядлых
интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

На русском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
-How do you do? (Как твои дела?)
-All right ! (Все хорошо!)
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь?
-Только правой!

- Где ты живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, часто этот тип из города наезжает?

Больница. Идет врач, а за ним санитар с топором. Подходит к больному:
- Иванову ампутация правой руки
Тюк!
Подходит к следуйщему:
- Сидорову ампутация левой руки
Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги
Тюк!
- Я сказал - правой!
Тюк!
- Я сказал - ноги!
Тюк!
- Я сказал - Петрову!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
 
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
 
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
 
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 
Мораль: маркетинг – это альфа и омега.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим
лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.