- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
 
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
 
-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!

Беседуют два приятеля:
 
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость!
 
- Везет же людям! А как это?
 
- Например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
 
> - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
 
> вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
 
> С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
 
> - И ноги мерзнут!
 
> Лектор удивленно продолжает:
 
> - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и
 
> т. д.
 
> Дед опять:
 
> - И ноги мерзнут!
 
> Лектор заканчивает:
 
> - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
 
> Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
 
> Лектор не выдерживая:
 
> - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
 
> - Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает
 
> и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения
на торте зажгли
все свечи - гости попадали в обморок от жары!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...

Разговор двух заядлых
интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!