Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
 
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
 
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
 
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
 
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
 
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
 
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
 
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
 
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
 
Hа уроке химии прожигал жизнь.
 
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
 
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
 
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
 
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
 
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
 
Курил благовония в туалете.
 
Курил в карцере.
 
Заглядывал в глаза девочкам.
 
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
 
Курил в учительской.
 
Помыл пол в классе шалью завуча.
 
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
 
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
 
Принес водки, сорвал педсовет.

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...

Самолет. К пассажирам выходит стюардесса. И как обычно: "Пристегните ремни…. Парашют там-то… выход там-то… температура за бортом… бла-бла-бла… приятного полета."
К самолету подъезжает трап, открывается дверь и в салон входят трое слепых в очках и с палочками, и прощупывая ими дорогу пробираются к кабине пилота. Народ в шоке, переглядывается и каждый боится признаться в том, что тоже это видел. Тем временем самолет начинает набирать скорость. И пассажиры замечают, что где-то далеко в конце полосы- обрыв. Шок и все такое. Километр до обрыва… 500 м… 300…100…вот-вот…
И все пассажиры начинают дико орать. В последнюю миллисекунду самолет взлетает.
В кабине пилотов: "Бл%, если б не заорали, разбились бы нахрен!"

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сидят два нарка в парке. Забили косячок, раскурили.. идавай филосовствовать. Первый говорит: "Слушай, по-моему я посланник Бога! Нет, точно, я посланник Бога."
Второй:" Да ты че?! Я посланник Бога, он ко мне частенько заглядыает"
Первый" Нет,я...." и понеслось, спорят во всю.
Второй, сообразил:" Видишь мужик на скамейке сидит? Давай у него спросим, кто из нас посланник Бога" так и порешили.
Пока шли, мужик сидит косячок забивает. Спрашивают" Слышь, мужик, мы тут спорим, кто из нас посланник Бога."
Мужик затягивается..... прищурился... :" А я разве кого-то посылал?????"

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
*****************************************************
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
*************************************************************************************************
- Газета "Минский вестник" извиняется за пропущенное слово "плавать"
В заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"))
************************************************************************************************
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила все по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...