Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
 
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
 
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
 
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
 
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
 
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
 
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
 
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
 
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
 
Hа уроке химии прожигал жизнь.
 
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
 
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
 
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
 
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
 
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
 
Курил благовония в туалете.
 
Курил в карцере.
 
Заглядывал в глаза девочкам.
 
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
 
Курил в учительской.
 
Помыл пол в классе шалью завуча.
 
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
 
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
 
Принес водки, сорвал педсовет.

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола и выберите функцию "Создать папку"...

Самолет. К пассажирам выходит стюардесса. И как обычно: "Пристегните ремни…. Парашют там-то… выход там-то… температура за бортом… бла-бла-бла… приятного полета."
К самолету подъезжает трап, открывается дверь и в салон входят трое слепых в очках и с палочками, и прощупывая ими дорогу пробираются к кабине пилота. Народ в шоке, переглядывается и каждый боится признаться в том, что тоже это видел. Тем временем самолет начинает набирать скорость. И пассажиры замечают, что где-то далеко в конце полосы- обрыв. Шок и все такое. Километр до обрыва… 500 м… 300…100…вот-вот…
И все пассажиры начинают дико орать. В последнюю миллисекунду самолет взлетает.
В кабине пилотов: "Бл%, если б не заорали, разбились бы нахрен!"

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сидят два нарка в парке. Забили косячок, раскурили.. идавай филосовствовать. Первый говорит: "Слушай, по-моему я посланник Бога! Нет, точно, я посланник Бога."
Второй:" Да ты че?! Я посланник Бога, он ко мне частенько заглядыает"
Первый" Нет,я...." и понеслось, спорят во всю.
Второй, сообразил:" Видишь мужик на скамейке сидит? Давай у него спросим, кто из нас посланник Бога" так и порешили.
Пока шли, мужик сидит косячок забивает. Спрашивают" Слышь, мужик, мы тут спорим, кто из нас посланник Бога."
Мужик затягивается..... прищурился... :" А я разве кого-то посылал?????"