Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
 
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.
 
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
 
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
 
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
 
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
 
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
 
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда. Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
 
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
 
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
 
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
 
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
 
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
 
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
--------------------------------------------------------------------------------
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!".
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-служба Кремля. Официальное сообщение. Сегодня утром, с целью "обеспечения национальных интересов коренного населения на футбольных полях", президент России В. Путин подписал указ о выселении из России всех хорватов, евреев, македонцев, англичан, эстонцев и андорцев.
--------------------------------------------------
http://infostore.org/info/3090814

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Простите за матюГи, но яркие мысли....
 
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Утро. Семья завтракает на кухне. Жена:
- Милый, ты меня любишь?
- БЛИН!!! Ну, вот нахера начинать день со скандала?!

Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...

он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты блядское

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт.