Пятница. Поздний вечер. Лавочка. Сидят два приятеля - оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пиз#ит твой гороскоп....
 
Тут из-за угла выходит сержант милиции - лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиз#ит...

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!

-- Петров!
-- Да, Марья Ивановна?
-- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" -- это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -- что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -- Рембрандта хомячок"!

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
--------------------------------------------------------------------------------
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
--------------------------------------------------------------------------------
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
--------------------------------------------------------------------------------
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
--------------------------------------------------------------------------------
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
--------------------------------------------------------------------------------
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
--------------------------------------------------------------------------------
http://infostore.org/info/3090814

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
--------------------------------------------------------------------------------
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему минобороны Иванов с такой многозначительной угрозой обещал вывезти из Грузии все до единой портянки? Что от нас скрывают?
--------------------------------------------------------------------------------
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
--------------------------------------------------------------------------------
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
--------------------------------------------------------------------------------
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем.
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
- ДРУГОГО НЕТ!
------------------------------------------------------------
http://infostore.org/info/3090814

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
 
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.
 
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
 
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
 
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
 
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
 
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
 
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда. Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
 
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
 
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
 
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
 
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
 
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
 
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
--------------------------------------------------------------------------------
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!".
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-служба Кремля. Официальное сообщение. Сегодня утром, с целью "обеспечения национальных интересов коренного населения на футбольных полях", президент России В. Путин подписал указ о выселении из России всех хорватов, евреев, македонцев, англичан, эстонцев и андорцев.
--------------------------------------------------
http://infostore.org/info/3090814

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Простите за матюГи, но яркие мысли....
 
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Утро. Семья завтракает на кухне. Жена:
- Милый, ты меня любишь?
- БЛИН!!! Ну, вот нахера начинать день со скандала?!