Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.

Раньше.
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник.
Сейчас.
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

Сидять три мужики і сперечаються, шо таке облом.
Перший каже:
-Облом - це коли вночі йдеш по вулиці, а перед тобою дівка - попка пєрсік, вдруг вона повертає , а на повороті машина, сідає і уїжаєю
Другий:
-Облом- це коли перед тобою йдут дві дівки - попки пєрсік, буфера-супер, повертают, сідают в машину і уїжают.
-Нє, пацани - каже третій-облом , це коли ти йдеш вночі по вулиці, а заді тебе якісь жид, каже шо в тебе дупа-пєрсік, ти повертаєш і машини не оказуїця...

Стоит мужик около разменной машинки и кидает в нее деньги ( кидает одну монету 50 коп, а ему выдаются две по 25 коп). Кидает 10 минут, 20, полчаса.
-Мужик, скорее, мне тоже нада, а я на работу опаздую.
-Отстань ты от меня - не видиш выигриваю.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Первоапрельская шуточка
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заеб**им!
Папа бьет сына по жопе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи****с! Пи****с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда їб**ь будет!

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и все до крови истер!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щетку трогает:)))