У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

Креатифф из парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
 
Шевроле-Нива.
Мы совместили несовместимое!
 
Спать на работе вредно, но выгодно.
 
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
 
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
 
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
 
В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите французский!
 
В честь юбилея в нашем магазине - акция: берешь две - платишь за три!
 
Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...
 
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
 
Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".
 
И о спорте. ПРЕКРАТИТЕ БИТЬ ГОЛОВОЙ МАТТЕРАЦЦИ!
 
Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...
 
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!
 
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
 
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
 
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
 
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
 
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
 
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный!
 
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
 
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
 
Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
 
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
 
Еще анекдоты >>>http://3x.uol.ua

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
 
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Малой у меня племяш - четыре года. Мама ему:"Коля, покушай борщ, и идём гулять на улицу."Он:"Машинку купишь?" Мама:"Нет, у тебя их и так много." Коля:"Тогда...Тогда...Есть не буду, слушаться не буду...Снимай тапки, буду рвать..."

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.