Отец с дочерью в баре:
-Доченька,иди сюда..Попробуй.
-Фу,гадость какая!
-Вот!Это чтоб вы с мамой потом не говорили,что я здесь хорошо время провожу!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Приходит Вовачка на урок матиматики:
- Учительница говорит: Сколько будет Вовочка 2+2=?
- Вовачка 6 - -Учительница: Дурак? - Вовачка ну ладно 16 !!!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:
 
- А куда его несут?
 
- Да его тра%нут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...
 
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:
 
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
 
А те ему, спокойно так:
 
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:
 
- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.
 
Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:
 
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
 
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит:
 
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
 
Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:
 
- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.