1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
 
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
 
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
 
- Заодно мне две пипетки купи.
 
Mуж возвращается злой:
 
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
 
- Нету. - Я говорю:
 
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
 
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
 
- Не может быть!!!
 
- Может!!! Нет мяса!!!
 
- А ну-ка... Откусите кусочек.
 
- Вот видите - нет!!!
 
- А вы еще раз откусите!!!
 
- Ну вот - снова нет!!!
 
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее...

Утро. Гостиница. Капитан подходит окну, открывает. А там - саванна, жирафы ходят, антилопы. носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Крысу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте спиздили...

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?