Встречаются два друга. Один грусный. Второй спрашивает: что случилось?
- Да вот гаишники утром опять оштрафовали...
- За что?
- Да как обычно, докапались... номера грязные... аптечки нет... ехал медленно... на красный, по встречной полосе, задним ходом, пьяный, без техосмотра и страховки...

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит стоит бабуля, плачет.
 
Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
 
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами
 
И много денег было?
 
Много, сынок, пятьдесят рублей.
 
Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
 
Сынок, а может и кошелек отдашь?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
 
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
 
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
 
- Заодно мне две пипетки купи.
 
Mуж возвращается злой:
 
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
 
- Нету. - Я говорю:
 
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
 
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
 
- Не может быть!!!
 
- Может!!! Нет мяса!!!
 
- А ну-ка... Откусите кусочек.
 
- Вот видите - нет!!!
 
- А вы еще раз откусите!!!
 
- Ну вот - снова нет!!!
 
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее...

Утро. Гостиница. Капитан подходит окну, открывает. А там - саванна, жирафы ходят, антилопы. носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!