Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
 
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
 
2-й крокодил: а она скажет нет
 
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
 
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
 
- Обезьяна, а ты замужем?
 
Обезьяна со злостью:
 
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
 
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
 
- Нет, не муж!
 
- А кто, жених что ли?
 
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
 
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
 
она побежала в отель.
 
Вдруг разразился громкий хохот.
 
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
 
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
 
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Встречаются два друга. Один грусный. Второй спрашивает: что случилось?
- Да вот гаишники утром опять оштрафовали...
- За что?
- Да как обычно, докапались... номера грязные... аптечки нет... ехал медленно... на красный, по встречной полосе, задним ходом, пьяный, без техосмотра и страховки...

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит стоит бабуля, плачет.
 
Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
 
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами
 
И много денег было?
 
Много, сынок, пятьдесят рублей.
 
Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
 
Сынок, а может и кошелек отдашь?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.