Мужик прибегает к хирургу:
 
-доктор, срочно кастрируйте меня!
 
-зачем?
 
- так надо, доктор!
 
после операции:
 
-ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно?
 
-понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! я ей сюрприз хочу сделать!
 
-так вам нужно было обрезание!
 
-а я как сказал?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
 
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
 
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
 
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
 
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
 
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
 
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
 
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
 
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
 
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
 
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
 
- Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип... :)

Одна девушка рассказывает другой:
 
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
 
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
 
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
 
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
 
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
 
2-й крокодил: а она скажет нет
 
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
 
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
 
- Обезьяна, а ты замужем?
 
Обезьяна со злостью:
 
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
 
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
 
- Нет, не муж!
 
- А кто, жених что ли?
 
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
 
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
 
она побежала в отель.
 
Вдруг разразился громкий хохот.
 
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
 
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
 
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.