Все разделы |
paganel
|
Анекдот
11 февраля 2008, 13:36 | анекдоты > разное - этика, работа
Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами
|
Larisik
|
Анекдот
11 февраля 2008, 13:29 | анекдоты > сказочные персонажи - дерево, сказка, папа, животное
Папа Карло и Буратино: - Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок? - Ну я же хотел котёнка, или щенка... - Ну не все дети получают именно то, что желают! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
|
mixa
|
Анекдот
1 февраля 2008, 17:11 | анекдоты > национальности - охота, алкоголь, пиво, деревня, американец
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: - Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: - "Zdravstvuite!" Продавщица, с удивлением: - Здравствуйте, вам чего? - "Mne bi piva dve butilochki." - А пива нету, все кончилось. - " Blin tak i znal!"
|
paganel
|
Анекдот
1 февраля 2008, 14:53 | анекдоты > дети - реклама, армия, сын, мама, папа
Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
|
Nuk
|
Анекдот
1 февраля 2008, 13:27 | анекдоты > разное - журнал, совет, женщины, красота
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
|
mixa
|
Анекдот
1 февраля 2008, 13:18 | анекдоты > работа - гаишник, дорога, акция, деньги
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% налюбое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
|
Nuk
|
Анекдот
1 февраля 2008, 13:14 | анекдоты > компьютеры - лидер, диск, название, группа, альбом, компьютеры, реклама
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
|
Larisik
|
Анекдот
1 февраля 2008, 11:23 | анекдоты > разное - женщина, реклама, белье
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейз? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...
|
mixa
|
Анекдот
1 февраля 2008, 11:15 | анекдоты > праздники - шутка, капитан, самолет, корабль, юмор
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, чтоже мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
|
Larisik
|
Анекдот
31 января 2008, 17:56 | анекдоты > работа - сотрудник, работа, лампочка, мусор
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверяхзастывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
|
|
');
//-->
|
|