- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
 
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
 
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
 
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
 
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
 
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
 
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
 
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
 
Доктор:
 
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
 
Профессор:
 
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
 
Студент с задней парты:
 
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

Один алкаш - другому:
 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
 
- И что вы там пишете?
 
- Париж, бульвар Монмартр.
 
- Но вы же живете в Челябинске!
 
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

02 – если где-то человек попал в беду.
 
03 – если где-то человек попал в 02.

Правила деловой этики:
 
1. Не думай
 
2. Если думаешь - не говори
 
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
 
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
 
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
 
разбирайся сам со своими проблемами

Папа Карло и Буратино:
 
- Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
 
- Ну я же хотел котёнка, или щенка...
 
- Ну не все дети получают именно то, что желают!
 
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- " Blin tak i znal!"

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.