- Кумэ !
- Га ?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" ?
- Як ?
- Тише, девушка.

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ. Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай.
- Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай.
- Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

В постели лежат парень с девушкой. Он ей:
- Давай ка милая заимемся сексом в позе № 68.
Она(с удивлением):
- А это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет а я буду должен.

После секса: Он- Дрогая, можно я бужу звать тебя Евой? Она -Почему? Он -Ты у меняя первая Она -Тогда можно я бужу звать тебя Пыжиком? Он -Почему? Она _Ты у меня двести шестой

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.Девушка после того как кончила:
-Вау! Вот это да! Милый я такого еще ни разу в жизни не испытывала!Это было что-то умопомрачительное...Ну скажи честно -Виагра,Виагра,да?!
Парень:
-Лучше!Растишка от Данон!

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...
...ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...