В одной из деревень проводили национальный праздник. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две девушки, принимавшие участие в организации мероприятия, положили их в подвал.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала v во всех здоровые дыры, проеденные крысами. У девушек спрашивают:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где-нибудь пристроить?
- Мухи же засидят!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- да.
- А зачем же туда положили?
- Ну, там же темно. Мы думали, они не увидят!

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

-Слушается дело о групповом изнасиловании.
Группа изнасилованных, войдите.

Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
-Скажите, а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния? Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Окно в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"