Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

ЯНДЕКС ЖЖОООООООООООТТ!!!!!!!!!!!!!!!! наберите в Яндексе (в поиске): ZYLTRC
YFRHSKCZ GBPLJQ

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".
Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.

Овечка сделала аборт
И лев принёс в больницу торт
Медведь - путёвки на курорт
Кабан - колготки высший сорт
Два лифчика принёс ей волк
Он в этом деле....
знает толк.
А муж баран принёс сирень
Он думал, у жены мигрень
Мораль сей басни такова.
Когда жена занемогла
И ты несёшь жене цветы -
Подумай - не баран ли ты???

Молодой человек женился на красавице, которая уже успела развестись шесть раз. На первую брачную ночь, она сказала своему новому мужу, "Пожалуйста, быть нежным, я - все еще девственница".
 
"Как так?" спросил офигевший жених. "Как это может быть, если ты была замужем шесть раз?
 
"Ok, муж номер 1 был Торговым Представителем, он только и говорил, как это будет круто.
Муж номер 2 был в програмистом, он не знал как это дОлжно функционировать, но сказал, что изучит и вернется.
Муж номер 3 был маркетологом, хотя он имел свой продукт, но так и не понял как его позиционировать.
Муж номер 4 был психиатром; всё, что он когда-либо делал, было лишь болтовней.
Муж номер 5 был гинекологом; всё, на что был способен - смотрел.
Муж номер 6 был филателистом; всё, что он умел, это... Бог мой, как я тоскую без его!
Но теперь, когда я вышла за тебя замуж, я вся трепещу!"
 
"Гут, но почему?"
 
"Ты налоговый инспектор... и я точно знаю, что не отверчусь!"

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

Новый начальник устанавливает контакт с коллективом:
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в
каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я
не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.