Начальник: - Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его
секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак! На немой
вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем.

- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет
ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да
хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но
порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой
водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Пили. -
Растоворитель пили? - Пили. - Восстановитель пили? - Пили. - Бензин
с керосином пили? - Пили. - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам.
Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? -
Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х@я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать ! - Ни х@я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х@я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х@я, танцуем!

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.