Только у нас...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? -
- С домофона, дура. Дверь открой!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку".

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дашь потом, когда прочитаешь?
-Нет. Не дочитаю.

И на солнце есть черные полосы! Доказано "Билайном"

Начальник: - Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его
секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак! На немой
вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем.

- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет
ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да
хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но
порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать: - Вась, мы с тобой
водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Пили. -
Растоворитель пили? - Пили. - Восстановитель пили? - Пили. - Бензин
с керосином пили? - Пили. - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
- Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по домам.
Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Петь, ты в туалет ходил уже? -
Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!