У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.
На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского.
Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
- Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
Юбка порвана слегка,
Сапоги без каблука,
Семь ногтей как не бывало,
ГДЕ ЖЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА?

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...