7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
- Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнул.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать - выложил.
Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый. Проезжай.

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!