Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Мойша! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!

- Абгам!Говогят, что вы в Одессе были в публичном доме?! Расскажите...
- Ну, дали мне адгесок на Дегибасовской. Захожу - пегедо мной две двеги, на котогых надписи: "Толстые" и "Худые". Выбгал худых, откгываю - пегедо мной снова две двеги: "Блондинки" и "Бгюнетки". Выбигаю бгюнеток, захожу - снова две двеги: "Высокие" и "Низкие". Тегпеть ненавижу высоких, захожу к низким - снова две двеги: "За деньги" и "Бесплатно". Денег у меня, как обычно, в обгез - открываю дверь с "Бесплатно"...
- Ну, а дальше?
- А што дальше - я снова на Дегибасовской.

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Устроился грузин в школу учителем русского языка
Проводит он как-то диктант:
Пришла осень. С дерева упал желтый лист.
Ученик спрашивает:а что такое желтый лист?
Грузин: точно нэ знаю, птыца навэрно

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос.
Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену
раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за
кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!