Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Вовочка приходит в аптеку:
 
- Дайте мне упаковку презервативов!
 
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
 
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
 
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
 
Лена: Я хочу стать медсистрой!
 
Паша: Я - милиционером!
 
Гена: Я - Пожарным!
 
Вовочка: А я сексопотологом!
 
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
 
Вовочка: Да
 
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
 
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
 
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
 
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
 
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

На уроке учительница:
Что означает поднятый жезл гаишника?
Вовочка: "Касса свободна".

Приходит Вовачка на урок матиматики:
- Учительница говорит: Сколько будет Вовочка 2+2=?
- Вовачка 6 - -Учительница: Дурак? - Вовачка ну ладно 16 !!!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Малой у меня племяш - четыре года. Мама ему:"Коля, покушай борщ, и идём гулять на улицу."Он:"Машинку купишь?" Мама:"Нет, у тебя их и так много." Коля:"Тогда...Тогда...Есть не буду, слушаться не буду...Снимай тапки, буду рвать..."