Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Банк..... входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
 
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
 
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
 
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
 
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
 
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
 
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
 
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
 
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
 
Hа уроке химии прожигал жизнь.
 
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
 
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
 
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
 
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
 
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
 
Курил благовония в туалете.
 
Курил в карцере.
 
Заглядывал в глаза девочкам.
 
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
 
Курил в учительской.
 
Помыл пол в классе шалью завуча.
 
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
 
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
 
Принес водки, сорвал педсовет.

Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
 
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

Дорогая мамочка!
 
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его
очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А
какой у него мотоцикл!
 
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
 
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
 
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
 
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о
себе позаботиться.
 
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
 
Твоя любящая дочь.
 
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...