Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
 
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Подходит кондуктор к пассажиру
 
в автобусе:
 
- Ваш билетик
 
- Мой билетик
 
- Покажите
 
- Купите и смотрите
 
- Я кондуктор
 
- А я сантехник
 
- У вас что не все дома?
 
- А вы что в гости ?

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
 
- Нам нужен маляр.
 
- Маляров нет, есть гинеколог...
 
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
 
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
 
Взяли его, а через день опять звонят:
 
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
 
- А зачем Вам, еще двое?
 
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее...

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 градусов и ... ложись спать!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...